Поиск по автору:

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Двое мужчин:
— Ты кем работаешь?
— Я - венеролог.
— Здорово! Я тоже очень люблю астрологию!

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

Муж – жене:
- Вот чёрт! Пошёл в туалет и потерял мысль…
- Представляю, где она у тебя была…

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

Митька посадил коноплю. Конопля выросла и посадила Митьку.

Жизненный опыт приходит с гадами.

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Ещё случай. Мужик звонит в МЧС:
- У нас здесь пожар! Приезжайте скорее!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Специалисты утверждают, что от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Мужик посадил дерево, построил дом и родил сына, причём, сделал всё это с помощью разных инструментов!

- Тебе очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то раньше было личико глуповатое…

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Дама - любовнику:
- Быстренько лезь в шкаф - муж пришёл!
- Я там задохнусь!
- Не ссы, там ещё ни один не задохнулся!

В трудное послереволюционное время к извecтнoмy пcиxиaтpy пpишёл изнypённый дo диcтpoфии пaциeнт, cyдя пo мaнepaм — «из бывшиx», c жaлoбoй нa бecпpичиннyю тocкy и aпaтию, из-зa кoтopыx oн coвceм нe мoжeт ecть и cпaть. Ocмoтpeв eгo, вpaч пoсоветовaл читaть юмopиcтичecкиe paccкaзы: «Лyчшe вceгo, бaтeнькa, вoзьмитe тoмик Зoщeнкo. Moжeт быть, вaм пoкaжeтcя пpocтoвaтo, этaк пo-пpoлeтapcки. Ho cмeшнo! Этoт Зoщeнкo – бoльшoй вeceльчaк». «Дoктop, — гpycтнo вздoxнyл мужчина, — я и ecть Зoщeнкo».

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Изя за рулём. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Если мужчина отвешивает даме кучу комплиментов - он влюблён, а чаще - просто пьян.

По мнению одной известной дамы, чай – универсальное средство: пригласишь подругу – будет пьянка, пригласишь мужчину – будет секс.

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Все хотят хорошо провести время.
Но время не проведёшь!

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.