Поиск по автору:

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

- Сёма, не могли бы ви сделать мне небольшое одолжение?..
- Какое, Изя?
- Таки шекелей на тыщу.

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Блондинка подъезжает к автомастерской:
- Сделайте, пожалуйста, мне сигнал погромче!
- А зачем?
- У меня тормоза не работают…

Сморкалось…

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

Дама – подруге:
- Он говорил, что это было в экстазе, а я хорошо помню, что - в сарае!

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Мужик посадил дерево, построил дом и родил сына, причём, сделал всё это с помощью разных инструментов!

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Жена всегда может простить мужа, если он придёт ночью пьяным, но никогда – если он придёт сытым, потому что накормить его может только женщина…

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Специалисты утверждают, что от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Поддатый врач меряет давление у пациента:
- Нормальное!
- Доктор, измерьте мне, пожалуйста, давление на другой руке, левая у меня - протез.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!