Поиск по автору:

Мать - дочери:
- Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом?
- Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!

Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Ну, и сука, б…, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.

Бывший парень:
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Специалисты утверждают, что самые добрые фильмы – это порнушки: никаких конфликтов, никакой черноты, все любят друг друга и хороший конец.

Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она:
- И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?!
Он:
- Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!

Из соцсетей:
«Женщина, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы - любовница моего мужа, или вы - жена моего любовника?»

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

Праздники и гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

- Доченька, не ешь после шести, держи дефицит калорий и занимайся спортом!
- Отличный совет, мама! А почему сама ты так не делаешь?!
- Так я же тренер, а не спортсменка!

Для женщины мужчина – как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится…

Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему-то не в поликлинику, а в театр и в кино.

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

На вопрос: «Мадам, а сколько у вас было мужей?» дама скромно спросила:
- Своих?

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Когда погода пасмурная – хочется валяться на диване и читать книгу.
Когда погода солнечная – хочется валяться на пляже или гулять парке.
Что интересно, работать не хочется ни в какую погоду.

Малоопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Вы не поверите, но Бог очень любит атеистов. Потому что они никогда не обращаются к нему со своими просьбами и не грузят его своими проблемами.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!

Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Кто про что, а импотент про Камасутру.

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.