Поиск по автору:

Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Aнонс: «Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите во всех школах — последний звонок».

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

«Том Груз» - томские грузчики.

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Как утверждают специалисты, история повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а другой раз – тоже, но для тупых.

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Все хотят хорошо провести время.
Но время не проведёшь!

Один гражданин состоял в соцсетях в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались как-то одногруппники познакомиться поближе, по пивку тяпнуть. Подтянулись 22 человека. Когда все были уже изрядно поддатые, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они у тёзок документы проверяли!

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— А можно мне в этот раз тачку не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляете, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Когда ритмично дёргается глаз – это дискотека века.

Вопрос:
Если в кофе - кофеин, то в какао - …
Что?

Ещё случай. Мужик звонит в МЧС:
- У нас здесь пожар! Приезжайте скорее!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

Интересная штука - домофон. Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», двух «дедов Пихто» и одну «Агнию Барто».

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.