Поиск по автору:

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Самый лучший уход за собой – это уход с работы пораньше.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё.
Черчилль сказал:
- Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…
Жена ответила:
- Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой зритель наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

В школе учительница спрашивает у первоклассников:
- Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Один ученик отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
- Почему дебилом, Митя?
- Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

Aнонс: «Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите во всех школах — последний звонок».

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Известно, что красное вино хорошо подходит к мясу.
А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Ещё случай. Мужик звонит в МЧС:
- У нас здесь пожар! Приезжайте скорее!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Специалисты утверждают, что если не есть вкусного, жирного, сладкого и не пить горького, то морда становится меньше.
Но грустнее.

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.