Поиск по автору:

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Двое мужчин:
— Ты кем работаешь?
— Я - венеролог.
— Здорово! Я тоже очень люблю астрологию!

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

- Я прочитал, что морковь помогает от поноса.
- Даже боюсь представить, каким образом…

Пациент спрашивает у главврача:
- Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов?
- Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Жена – мужу:
- У меня две новости...
- Начни с хорошей!
- Ты целый год не зря платил страховку за машину…

Специалисты утверждают, что нет такого вопроса, который мужчина и женщина не могли бы решить посредством секса.

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Молодой человек, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

Молодой человек:
- Первый раз в жизни включил телевизор. Подскажите, как и где писать комментарии?

Изя за рулём. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!

Poвно в полночь волшебство закончилось - и воскресенье превратилось в понедельник…

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Люди больше всего любят животных как еду.

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Шило в её ж.пе засвербило опять – как же бабы-ягодки опасны в 45!

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.