Поиск по автору:

Из жизни писателя Бернарда Шоу.
Бернард Шоу дал объявление в газете, что ищет хорошую стенографистку, и вскоре к нему пришла молодая барышня, желающее получить это место.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту! - заявила бойкая леди.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Мадам, а где я возьму столько слов?

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Жизнь – это побочный результат от занятий сексом.

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Учёные выяснили, что видеоигры улучшают психическое здоровье пациентов с шизофренией.

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Страшнее конца света только конец интернета!

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров