Поиск по автору:

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Тёща – зятю:
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Дама – подруге:
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.