Поиск по автору:

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Жизнь – это побочный результат от занятий сексом.

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж случайно проглотил таблетку от головы, шо таки делать?
- Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Этот яндекс, с.ка – как моя жена: я ему слово, а он мне - десять!

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

Много-много лет мужчина гонялся за своим счастьем. Нашёл.
Теперь счастье гоняется за ним – алименты требует.

Специалисты утверждают, что если сказать «почтовый», то почти все добавят «ящик», а если сказать «ящик», то все однозначно скажут «водки».

Современные школьники ходят на уроки с большими рюкзаками с учебниками.
Школа с детства готовит их к профессии доставщика еды.

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает:
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

По сообщениям прессы учёным удалось удачно скрестить малину с коноплёй.
Из новой ягоды получается вкусное варенье, а главное – очень смешное!

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!

K лету многие желают похудеть.
Но мало кто желает к осени поумнеть.

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.