Поиск по автору:

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Муж – жене:
- Вот чёрт! Пошёл в туалет и потерял мысль…
- Представляю, где она у тебя была…

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.

Если чешется нос и ладони, начинает покалывать печень, значит, приближается пятница…

Poвно в полночь волшебство закончилось - и воскресенье превратилось в понедельник…

Жена всегда может простить мужа, если он придёт ночью пьяным, но никогда – если он придёт сытым, потому что накормить его может только женщина…

Самый лучший уход за собой – это уход с работы пораньше.

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Мужик играется на компьютере. Подходит жена, посмотрела, увлеклась и просит:
- Дорогой, дай мне...
- Любимая, не приставай, я же у тебя никогда тряпку не прошу, когда ты полы моешь!

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Нашёл мужик бутылку, открыл – а там джин.
Выпил мужик джин большими глотками – и все три его заветных желания сразу исполнились!

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Объявление:
«Ищу мужа!
Найду – убью!»

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

— Дорогая, налей мне стаканчик виски!
— Виски в такую жару?!
— Нуу, кинь туда кусочек льда!

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Павлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я таки согласна!..

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Люди больше всего любят животных как еду.

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…