Поиск по автору:

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Учёные доказали, что в отдельных местах температура тела у женщин на целый градус выше, чем у мужчин. Выходит, женщины — это пол с подогревом.

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Нашёл мужик бутылку, открыл – а там джин.
Выпил мужик джин большими глотками – и все три его заветных желания сразу исполнились!

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!

Пока мужик стоял в очереди к психиатру за справкой, что он не стоит на учёте, так сильно распсиховался, что его вывели из очереди и поставили на учёт.

Жена звонит мужу:
- Я хочу в торговом центре купить себе платье...
- А у тебя деньги есть?
- Нет.
- Тогда покупай.

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

Павлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

В магазине мужчина - продавцу:
- Дайте мне книгу благодарностей.
- У нас есть только книга жалоб. А зачем вам книга благодарностей?
- Моя тёща отравилась вашей колбасой…

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Объявление:
«Ищу мужа!
Найду – убью!»

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Люди больше всего любят животных как еду.

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Mуж не пришёл домой ночевать. Утром жена обзвонила его друзей. Оказывается, её муж ночевал у всех и до сих пор у них ещё крепко спит.

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

- Доктор, что делать, чтобы быть здоровым?
- Не ходите по никаким врачам!

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Блондинка подъезжает к автомастерской:
- Сделайте, пожалуйста, мне сигнал погромче!
- А зачем?
- У меня тормоза не работают…

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!