Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья обедает на даче. — Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса? — Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.
Два мужика: - Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу… - Здоровье уменьшилось? - Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.
Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит: - Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть. Другая: - А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А из какой он квартиры?
Bчера утром запланировал целый день ничего не делать. И всё выполнил! И всё успел! Вот что значит правильное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!
В поликлинике. — Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. — А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!
Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает: - Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям? - Программисту – пять, а юристу – три.
У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают: - Сколько вы проработали на предыдущем месте? - Пятнадцать лет. - Похвально! А почему ушли? - Срок закончился.
Диалог в ресторане: - Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд! - Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
Учительница – отцу школьницы: — Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?! — Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…
Две дачницы: - Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку… - У меня есть такой! На водке работает!