Поиск по автору:

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Табличка в маршрутке:
«Место водителя. Если кто сядет – сам станет водителем».

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

Почему женщины живут дольше
Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать".
Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул муж.
– Иду, – ответила жена.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Для того, чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на эту стенку фотографию своей мамы.

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Увaжaйте своих дедушек и бабушек.
Они учились без Гугла, Яндекса и Википедии.

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
О. Генри

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Специалисты утверждают, что женщина ценит мужчину за то, чего у неё нет…

Замечено, что наши люди грабят банки намного реже, чем банки грабят наших людей.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?