В поликлинике.
— Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!
Рассказчик: Василий Лукашик
02.08.2025, Повторные анекдоты
Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!
19.08.2025, Остальные новые анекдоты
Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?
19.10.2025, Повторные анекдоты
Бабушка объясняет внучке:
- И совсем ты не толстая! Просто я немного откормила тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!
- И совсем ты не толстая! Просто я немного откормила тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!
19.01.2026, Повторные анекдоты
Два мужика на ипподроме:
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.
18.11.2023, Повторные анекдоты
Дама – подруге:
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.
19.11.2023, Повторные анекдоты
Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!
16.12.2024, Остальные новые анекдоты
Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.
Выспался – выбаинькался.
20.11.2023, Повторные анекдоты
Стоматолог - клиенту:
- Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз…
Клиент:
- Я не Митя, я - Петя!
- Не спорю, Митя - это я...
- Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз…
Клиент:
- Я не Митя, я - Петя!
- Не спорю, Митя - это я...
26.11.2023, Повторные анекдоты
Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
09.11.2025, Повторные анекдоты
Мужик рассказывает другу:
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.
02.12.2023, Повторные анекдоты
Дама – подруге:
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?
15.07.2024, Повторные анекдоты
Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».
06.08.2025, Повторные анекдоты
В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.
04.05.2025, Повторные анекдоты
Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
30.11.2025, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!
09.12.2023, Повторные анекдоты
Тёща – зятю:
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…
09.10.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!
11.12.2023, Повторные анекдоты
Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!
11.12.2023, Повторные анекдоты
Отпрыск важного военного чина играет в солдатики:
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
23.12.2023, Повторные анекдоты
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул:
- Ребята, в среднем мы в него попали!
- Ребята, в среднем мы в него попали!
24.12.2023, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.
05.10.2024, Повторные анекдоты
Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».
26.07.2025, Повторные анекдоты
Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.
08.06.2025, Повторные анекдоты
Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…
01.01.2025, Повторные анекдоты
1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.
21.01.2024, Повторные анекдоты
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.
24.02.2025, Повторные анекдоты
Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.
29.10.2025, Повторные анекдоты
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.
28.10.2025, Повторные анекдоты
Иностранцы, изучающие язык, не могут понять, почему «Жрать, как свинья» и «Нажраться, как свинья» - это не одно и то же.
28.10.2025, Повторные анекдоты
Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!
01.06.2025, Повторные анекдоты
Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».
25.10.2024, Повторные анекдоты
О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…
16.02.2024, Повторные анекдоты
Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!
24.02.2024, Повторные анекдоты
Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...
24.02.2024, Повторные анекдоты
Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?
07.07.2025, Повторные анекдоты
Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.
15.03.2026, Остальные новые анекдоты
Пушкин писал очень интересно, складно и доходчиво. Одно только непонятно: зачем он повесил, или положил, или посадил русалку на дерево?
14.12.2025, Повторные анекдоты
На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
08.08.2025, Повторные анекдоты
Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!
06.08.2022, Повторные анекдоты
Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.
06.08.2022, Повторные анекдоты
Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр
Пьер Ришар, актёр
23.08.2022, Остальные новые анекдоты
Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!
22.09.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.
30.10.2025, Повторные анекдоты
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...
24.01.2026, Повторные анекдоты
Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!
Добрый вечер, и зрители подешевле!
14.12.2025, Повторные анекдоты
Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!
Василий Лукашик (3917)