Поиск по автору:

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

- Aлло! Это ясновидящая Мария?
- Да, Дмитрий.
- Но я вовсе не Дмитрий!
- А я знаю… Знаю...

Гладильная доска – это списанный сноуборд.

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!

Идёт спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. В финале должен прозвучать выстрел. На сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился...». Доктор вышел, но пауза затянулась, выстрела всё нет… Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актёр добавил: «И застрелился!»

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, а на четвёртом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

Накачать губы хотят те, у которых откачан мозг.

Съел пол кастрюли борща. Чую, что переборщил…

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.
Э.-М. Ремарк

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

Увaжaйте своих дедушек и бабушек.
Они учились без Гугла, Яндекса и Википедии.

Для того, чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на эту стенку фотографию своей мамы.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Лев – царь.
Пока холост…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается;
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.