Поиск по автору:

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Мама, у меня волосы на заднице есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело...
Другая, не поняв прикола:
— Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!

Сам не спам и другим не дам!

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

- Ты за своей фигурой следишь?
- Да, хожу в тринажор.
- Правильно - на тренажёр!
- Я хожу в «тринажор»: ночью в три на жор.

Винни-Пух опух от медовух!

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Родильному отделению требуются аисты-курьеры для доставки младенцев на дом.

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

На соревнованиях по конному спорту всадник-фаворит пришёл к финишу только вторым.
Первым был его жеребец.

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!

B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому:
- Поздравляю! У вас двойня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"!
Второму:
- Поздравляю! У вас тройня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"!
Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».

Дочь звонит матери:
- Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как?
- Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!

Mужик в пекарне попросил ромовую мадам.
Слава богу, не перевелись ещё джентльмены!

– Сёма, ты хоть раз в жизни сказал своей Розе, что ты о ней думаешь?
– Сказал! Один раз…
- Сказал честно?
- Честно! Не веришь? Можешь потрогать шрамы на голове...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три – в лягушку-путешественницу.

Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты вы здесь делаете?
- Выгуливаю собаку.
- Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!

Пробку на границе удалось ликвидировать. Туристы всё-таки открыли эту проклятую бутылку!

Краткость – с. т. , а мат – его брат.

B кабинет бухгалтера фирмы заходит налоговик:
- Здравствуйте! Я хочу с вами познакомиться. Я столько слышал о вас...
- Да мало ли что болтают люди! А вы докажите!

Мужик рассказывает другу:
- Жена уехала к матери в деревню. Денег оставила только на пропой... Как сэкономить на еду?

- Милый, сделай мне подарок!
- Так я же тебе шубу подарил на Новый год!
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

Вредному человеку и вредное не вредит!

- Интересно, как жили евреи в каменном веке?
- Думаю, что неважно. Как представлю себе процесс обрезания кремниевым топором…

Клиент в мастерской по ремонту часов:
- Вы вчера починили мои часы, а сегодня утром они остановились, хотя вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы вчера так плохо выглядели…

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

Загадка:
Что у женщины под платьем, а у шахматиста - в голове?
Отгадка:
Комбинация.

Замечено, что холодец сам себя не доест, селёдка сама не сбросит свою шубу, а рассол сам себя не выпьет…

Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Таки да, можно.
— Слава всевышнему!
— Только парашют раскрывать нельзя.

Муж просыпается утром с бодуна. Жена подошла и, молча, смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, отводя взгляд, стыдясь и заикаясь:
— Извини... Я тут...
Жена с усмешкой:
— Это ты вчера снежную бабу приволок, а я целый час смотрела и ржала, как ты её на секс уламывал.

- Сосед, как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо!
- Выходит плохо?
- Выходит хорошо, заходит плохо!

Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит крупная женщина, расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает. Грозная дама перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?!
— Лена...
— А Наташка где?!
— Уволилась…
— А эту сучку, б.я, найду – вааще убью!

Семён Маркович в ресторане подзывает официанта:
- У меня к вам четыре жалобы: во-первых, ваш баклажан с яйцом – это гадость, во-вторых, ваша запеканка – настоящая отрава, в-третьих, ваша рыба – это ужас, и в-четвёртых, почему у вас таки маленькие порции?!

Жизнь – шутка весёлая!

А вы меня не поправляйте! Я вам не трусЫ!

Дама:
- Муж упрекает меня, что я реже готовлю ему, чем коту. Неправда! Мужу я вообще не готовлю. Я всегда готовлю коту, а муж только доедает.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и одновременно бриться!

Герасим был глух и нем, причём, даже когда не пил и не ел.

Мама рассказывает дочери:
- Ты в детстве была очень любопытной! Ты даже на свет появилась на неделю раньше срока!

- Мама, побудешь завтра с внуками?
- Нет, выйдя на пенсию я решила попутешествовать на машине!
- Какие проблемы? Ты сама за ними и заедешь!..

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.