Поиск по автору:

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Пьянству - бой, да в нем намек.

Кто не работает, того начальник не ест.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
По Ленину.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Ничто человеческое нам не по карману.

Водку пить - не поле перейти.

Где Тонька, там и рвется.

Мал клоп, да вонюч.

Бог сотворил два зла: тещу и козла.

Баба - с возу, и сам не плошай.

Кто старое помянет, тому типун на язык.
(С) Василь

Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил
на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи,
выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота:
- Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!

Встречаются два старых друга:
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостяк.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Последним смеется тот, кто первым стреляет.

Если уж вешаться, то на высоком дереве.

Многосерийные фильмы снимают для тех, кто не понимает афоризмы.

Кто смел, тот и сел.

Люби сено в стогу, а тещу в гробу.

Укатали Сивку крутые...

Дурак хохочет, а умный улыбается.

Краткость - с.т.

Богатого могила исправит.
(С) Василь

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

И по рылу видно, что свинья.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

Взялся за гуж - кобыле легче.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

Там хорошо, где плохо лежит.

Не всем сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.

За одного бритого двух небритых дают.
(С) Василь

Там и чешут, где нас нет.

И хочется, и колется, да рыло коротко.
(С) Василь

Всю водку не перепьешь, всех баб не переебешь. Но к этому надо стремиться.

У всех головы с волосами, да не у всех с мозгами.

Не спорь с дураком: люди могут не заметить разницы между вами.

Можно подвести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить.

Есть бумажки - будут и милашки.

Встречаются два охотника:
- Степаныч, ты, говорят, медведицу недавно завалил. Как сумел-то?
- Да как обычно: шампанское, легкая музыка и ласка, ласка, ласка...

Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом
ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит,
что жена не отрывается от экрана.
- Жена, ты спать собираешься?
- Подожди, дай кино досмотрю.
- Что это тебе так интересно?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми
и приводящий их к окислению и разложению.

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Если ты сказал "а", не будь "б".

Была бы постель, а милый найдется.

Перед женитьбой открой глаза, а после женитьбы - закрой.