Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».
Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу мЕссить – забивать голы, родился новый: мессИть – не платить налоги.
После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.
Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает: - Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)
Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.
Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь
Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь
Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.
Если после забитого гола футболисты - качают люльку – в команде родился ребёнок - хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ - целуются – они - голубые - щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения - показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился - показывают указательный палец – мы – команда number 1 ! - показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали - бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные - изображают сороконожку - у команды медленный автобус - целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца - крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил - снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт - снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме - сосут палец – давно не платят зарплату - показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте ! - задирают майку - классно сегодня покушали - подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью - делают сальто – в клубе всё кувырком - крутят руль – неправильно «рулит» президент - пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны - запихивают мяч под майку – жена забеременела - стреляют из ружья – пора снимать тренера - отдают честь – партнёров забирают в армию - «чистят бутсы» - «обули» с контрактом - танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе - плюют – клуб не заботится о футболистах
В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.