Поиск по автору:

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Скажи мне, что Бородин - твой друг, и я скажу, кто ты.

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

-Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали.
Прислал Василь

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь

Много пива, мало водки... -это вовсе не Маккофе!

Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так всегда
везет.
(С) Василь

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.
(С) Василь

На бога надейся, а бьют - беги.
Василь

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

- Как?
- Каком кверху.

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

В России опять у власти КПСС: Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Девственность - это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

пал Палыч

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

Кто лукавит, того черт задавит.

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".
(С) Василь

Компьютерщики! Решив проблему 2000-го года, не почивайте на лаврах!
Не за горами 10000-й.
(С) Василь

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

Цыган говорит сыну:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.

Выпил пива - тестя в рыло, съел пироги - тещу в боки.

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.

Вор вору глаз не выклюет.
(С)

Есть куда - было бы чем.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Нам чай и кофей не по нутру, была бы водка по утру.

Дурную голову и хмель не берет.

Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?
(С) Василь

Сердце, как хорошо на Свете жить!

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу.

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми
и приводящий их к окислению и разложению.

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Если ты сказал "а", не будь "б".

Была бы постель, а милый найдется.

Перед женитьбой открой глаза, а после женитьбы - закрой.

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

"Лучший подарок на Новый год - домашний микроспиртзавод!"
"Инкубаторы универс.,60 яиц - почтой. Гар-я 3 г."
Из объявлений в "Комсомольской правде" за 12.01.2001 г.

Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.