Поиск по автору:

Рожденный, ползать!

Не кончил - не говори гоп.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на
запасном!

В России политики растут быстро, как грибы. И так же быстро червивеют...

Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.

Миру - мир! Нам - чарка и шкварка.

Начал за здравие и ... не кончил.

Вечер утра глупее.

Конец - телу венец!

Что х...ем в лоб, что х...ем по лбу.

Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!
- Вам дать снотворное?
- Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть,
и там кто-нибудь не может заснуть?

Старушка заходит в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Да-да... Все время забываю, как он называется.

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Да не Как, а Пук!

Заходит мужик в публичный дом:
- Я трахаться хочу!
- Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую жен-
щину.
Тот измерил.
- Сколько?
- 46 сантиметров.
- О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
- Отсосать я и сам себе могу! Я трахаться хочу!!!

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Полюбишь и козла, коли рожа крива.

Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида.

У новых русских деньги не пахнут, а у старых - деньгами не пахнет.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все
равно останется".

На безрыбьи полюбишь и козла.

Простатит хуже воровства.
(С) Василь

Народу надо говорить правду. Но не часто, чтобы не привык.

Высосал из трех пальцев.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Испекла бабушка колобка. Он говорит:
- Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть.
- Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему?
- Там тебе сосиску в попку вставят.

Собака и на бога лает.

Лучший ответ дураку - молчание.

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.
(С) Василь

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Хороните деньги в Сберегательном банке.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Сделал дело - киряй смело!
(C) Василь

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Смерть без причины - признак дедовщины.

Родился сам - помоги другому.

Сделал дело - люби и саночки возить.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить.

Он сказал: "Поехали!" и махнул 100 грамм.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

- Девушка, а что будет, если я Вас поцелую?
- Ты, козел, анатомию в школе изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Василь

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.
(С) Василь

Кто старое помянет, тому типун на язык.
(С) Василь

Богатого могила исправит.
(С) Василь

Готовь сало летом.
(С) Василь

воспоминания это рай,из которого нас нельзя прогнать,но иногда
и ад из которого мы не можем выбраться.

Женщин понять нельзя.Их надо принимать такими какие они есть.

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго
4 раза, а добрый в плохого - 8 раз.
Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда
пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый
попал 10 раз.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Василь