Поиск по автору:

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ванька!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Криминальные новости.
В Москве на Красной площади обнаружен труп Владимира Ульянова.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Детство – это когда ты весь день кувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит писюньчик.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут…

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…