Поиск по автору:

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Застав сына в постели с надувной бабой, отец сказал:
"Хватит тянуть резину, пора жениться!"

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Две дамы:
- Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
- Привычка детства – спать с мишками…

— Пойдём в кафе?
— Не могу, я на диете.
— А что у тебя за диета?
— Финансовая…

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!