Поиск по автору:

— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.

В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?!

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Кремль и Песков –
близнецы-братья –
кто более
матери-истории ценен?
мы говорим Песков,
подразумеваем –
Кремль,
мы говорим
Кремль,
подразумеваем -
Песков.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Все, конечно, уши навострили, затаились, но сразу ржать не стали. А коллега через несколько секунд, закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха. Потом он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!