Поиск по автору:

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему всё так %уёво.

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Бег продлевает срок…

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

По барабану бывает даже скрипачу.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

По-английски «I was born» — «Я был рождён», а по-русски — «Я родился».
Мы сразу привыкаем всё делать сами.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.