Поиск по автору:

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Два мужика:
- Смотри – в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
- Наверно, опечатка…

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

В своё время Коллонтай по утрам пивала чай,
А теперь наш посол огуречный пьёт россол.

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

Хорошо! Всё будет хорошо!
А утром будет плохо…

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

Большому кораблю – большая корабля..

Мечта рыбака Абрамовича – поймать фаршированную Золотую рыбку.

- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!

- Ты где был?
- За самогоном гонял!
- Ну и?..
- Не догнал…

Тот, кто хочет жить долго-долго, обходит Париж стороной…

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина… Спалилась на арбузах.

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

Баскетбольную команду «Драконы», в которой играют два брата-американца с фамилией Муди, фанаты ласково называют «Дракончики» с Мудями.

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

1769 — Графиня, Вы обворожительны!
1980 — Девушка, а Вы красивая!
2000 — Классная чикса!
2008 — Ок, зачот!
2012 — Я б вдул!

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

Медсестра с бодуна не могла шприцем попасть пациенту в ягодицу.
Тебе смешно, зараза, а человек остался без глаза!

Людоеды поймали красивую девушку и привели её к вождю. Зам спрашивает у шефа:
- Зажарим?
- Ты что, озверел – красоту портить, так съедим!

Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

Рядом с городом Потсдам построили города: Калсдам, Кровьсдам и Мочусдам.

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

Жизнь прожить – не Колю перепить!