Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»
Оказались как-то русский, украинец и еврей в логове дракона. Тот их схватил и молвит:
— Видите за тем лесом гору высокую. Кто из вас обогнёт её и прибежит назад первым, того, так и быть, помилую и отпущу.
Все трое ринулись наперегонки. Через несколько часов одновременно прибежали украинец и русский. Дракон выждал ещё немного времени, а третьего всё нет. Говорит:
— Что-то долго нет этого, в шляпе...
— Ооо... Этот хиляк совсем слабеньким оказался, не смог до горы добежать и домой ушёл…
Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий: - Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы? Русский: - А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!
В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают: - Вы кто? - Я - певец Карузо. - А как Вы нам докажете? - Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто». Спел, и его пропустили. Второй человек идёт. - Вы кто? - Я - художник Пикассо. - А как Вы можете доказать? - Дайте мне листок бумаги, и я нарисую. Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный. - А вы кто? - Министр культуры. - А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали. - А это кто? - Проходите…
Налоговый инспектор спрашивает мужика: - У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка? - Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок… Налоговик: - Что за херня! Думаете, я поверю?! Мужик: - Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!
Разговаривают два врача: - А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича… - Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это. - Жаль, такой толковый ветеринар был!
Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит: — Что бы Вы хотели? — Доктор, хочу, что бы был автомат... — Что Вы имеете ввиду? — Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал. Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну: — Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат. — Это как? — Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.
Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их: — Надеюсь, вы меня не съедите? — Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены. — А чем вы питаетесь? — Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски». — Это как? — Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила: — Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: — Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: — А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..
Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Игорь Губерман: В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы, тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он наклоняется к моему уху и говорит: - Вы - Губерман, который пишет «гарики»? - Да. Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.
Игорь Губерман: - В Челябинске одна девушка мне прислала записку: «Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»