Поиск по автору:

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

Депутат выступает перед избирателями:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно их отцов и матерей лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваш пойдёт?
- Мой сын на несанкционированный митинг никогда не пойдёт! Он учится в Лондоне…

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

Пацан рассказывает другу:
- Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Беседуют два пожилых мужика:
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Ночью мужик шарит по шкафам. Заходит заспанная жена:
- Чего гремишь?! Что ищешь среди ночи?!
- Где-то здесь была водка…
- Её же на проводах сына в армию выпили!
- То-то я смотрю, сына не видно…

Женщинами не рождаются, женщинами становятся…

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Штирлиц в четвёртый раз наблюдал, как Плейшнер с завидным упорством продолжал бросаться из окна лицом вниз на мостовую.
- Бедный профессор ампулу не может раскусить, - догадался Штирлиц.

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича:
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!

Проститутка спрашивает Рабиновича после сеанса:
- Скажите, а в какие ролевые игры вы играете со своей женой?
- «Ленин и бревно».
- А что, она у вас лысая?

Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!

Две подруги:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Нуу, конечно, по любви! Рубль – разве это деньги?

— Сёма, представляешь, как мне трудно живётся! Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером…
— А мне ещё хуже! Моя думает, что она СЕЙЧАС замужем за миллионером!

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!

— Срулик, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!

Реклама:
«Конец света… Ну, и по%уй!
Успокоительное средство «Ново-пассит»

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь можно узнать, что означают такие слова как «уй», «зда», «ля», «ас», «цца».

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Два парня знакомятся:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.