Поиск по автору:

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь!
- Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Туалетная бумага «I’m Happy!»

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, главное – не проскочить этот поворот.

Мужик не тот, кто был женат, а тот, кто был солдат!

Гречка – у нас самое популярное блюдо греческой кухни.

Новинка!
Чулки с прорезями для глаз.

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

Крупская спрашивает у Ленина:
- Вова, ты хочешь, чтобы после смерти тебя похоронили или кремировали?
- А мне по фиг! Пусть хоть чучело сделают!

Жена – мужу:
- Почему ты не отвечал на мои звонки?!
- Там, куда ты меня послала, %уёвая связь…

Самозанятый – он же и начальник, он же и дурак.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

— Так, сына не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..