Поиск по автору:

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Не повезло – это когда в лотерею 6 из 6 не угадал ни одного номера.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

— Дорогая, оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы…
— А я даже и не догадывалась, что овцы умеют вязать!

- А ваша собака меня не съест?
- Нет, только понадкусывает…

У статуи Будды молились буддёновцы…

Врачи говорят, что морковь полезна для глаз.
А снеговики утверждают, что морковь хороша для носа и для настоящего мужика!

Группа туристов заблудилась в тайге и вдобавок потеряла 20 литров спирта. Их потом нашли. Все выжили, но целых две недели туристам пришлось существовать на еде и воде.

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

А вот и хорошая новость для наших пенсионеров — теперь на Мальдивах им можно отдыхать без визы!

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

К охотнику Попадопуло, метко попадающему зверю в глаз, пришла одноглазая белочка…

Любовь с первого взгляда – это вам не секс с первого раза!

Два мужика:
- Я кошелёк нашёл…
- Свой?
- Нет, с деньгами!

- Разрешите представиться?
- Разрешаю проставиться!

Вот моду, блин, придумали!
Надел штаны дырявые – рубль железный потерял…

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Вчера решили бросить пить…
Ох и набросались же!..

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгалтеры!
- Но ты же кошелёк носишь…

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.