Поиск по автору:

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Цены – как дети: растут.

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!