Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

02.04.2017, Повторные анекдоты

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

27.04.2019, Повторные анекдоты

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…
текст удалён

22.05.2015, Повторные анекдоты

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

16.05.2015, Повторные анекдоты

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

25.05.2015, Повторные анекдоты

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

18.04.2015, Повторные анекдоты

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…
текст удалён
текст удалён

19.04.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

04.06.2017, Повторные анекдоты

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…
текст удалён

05.06.2015, Повторные анекдоты

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

11.05.2015, Повторные анекдоты

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

25.08.2018, Повторные анекдоты

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

21.04.2015, Повторные анекдоты

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.
текст удалён

27.05.2018, Повторные анекдоты

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

06.08.2015, Повторные анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
текст удалён

22.04.2015, Повторные стишки

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

22.04.2015, Повторные анекдоты

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.
текст удалён

06.08.2017, Повторные анекдоты

Больше всего спиннеров продаётся там, где их вертят на :==)

13.09.2017, Повторные анекдоты

Новая услуга: собутыльник на час.

11.08.2015, Повторные анекдоты

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
текст удалён

27.06.2015, Повторные анекдоты

- Мама, мой муж, сволочь, снова наругался на меня, я переезжаю к тебе!
- Доченька, он должен заплатить за это! Я переезжаю у вам!

25.04.2015, Повторные анекдоты

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

25.04.2015, Повторные анекдоты

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

11.07.2018, Повторные анекдоты

Женщины, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

25.04.2015, Повторные анекдоты

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

25.04.2015, Повторные анекдоты

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

21.05.2015, Повторные анекдоты

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

26.04.2015, Повторные анекдоты

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

26.04.2015, Повторные анекдоты

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

29.05.2015, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

15.09.2019, Повторные анекдоты

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?

11.08.2017, Повторные анекдоты

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

27.04.2015, Повторные анекдоты

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

27.04.2015, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

25.12.2015, Повторные анекдоты

После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

16.08.2017, Повторные анекдоты

Гаишник тормозит машину. За рулём блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
— Боже, я беременна?!

28.04.2015, Повторные анекдоты

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru