Поиск по автору:

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Или выберут или вые

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Белорусы, берегите лес!
Негде будет партизанить…

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.