Поиск по автору:

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Убей еду!