Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.08.2018, Повторные анекдоты

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

25.06.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

31.12.2015, Повторные анекдоты

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

01.07.2015, Повторные анекдоты

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

01.04.2019, Повторные анекдоты

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

02.07.2015, Остальные новые анекдоты

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.
текст удалён

11.09.2015, Повторные анекдоты

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

04.07.2015, Повторные анекдоты

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

02.10.2016, Повторные анекдоты

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

06.07.2015, Повторные анекдоты

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

11.07.2015, Повторные анекдоты

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

11.07.2015, Повторные анекдоты

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

11.07.2015, Повторные анекдоты

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

17.06.2017, Остальные новые анекдоты

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

27.05.2018, Повторные анекдоты

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.
текст удалён

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

20.07.2015, Повторные анекдоты

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

20.07.2015, Повторные анекдоты

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

25.08.2015, Повторные анекдоты

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
текст удалён

22.07.2015, Повторные анекдоты

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

22.07.2015, Повторные анекдоты

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

22.07.2015, Повторные анекдоты

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

22.07.2015, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

11.02.2018, Повторные анекдоты

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

24.07.2015, Повторные анекдоты

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

04.05.2019, Повторные анекдоты

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
текст удалён

25.08.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

27.07.2015, Повторные анекдоты

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

18.10.2016, Повторные анекдоты

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

23.12.2015, Повторные анекдоты

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
текст удалён
текст удалён

21.09.2019, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

03.08.2015, Повторные анекдоты

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru