Поиск по автору:

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Убей еду!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!