Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".
Рассказчик: Василь Лукаш
08.09.2017, Повторные анекдоты
Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.
24.07.2015, Повторные анекдоты
— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.
— А чем он занимался?
— Грабежом.
текст удалён
27.07.2015, Повторные анекдоты
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.
текст удалён
текст удалён
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
01.08.2015, Повторные анекдоты
- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…
04.05.2019, Повторные анекдоты
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
18.01.2017, Повторные анекдоты
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
03.08.2015, Повторные анекдоты
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
17.08.2018, Повторные анекдоты
Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.
18.03.2017, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
18.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
18.02.2018, Повторные анекдоты
Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.
08.03.2016, Повторные анекдоты
Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
01.04.2019, Повторные анекдоты
Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
12.08.2015, Повторные анекдоты
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
12.08.2015, Повторные анекдоты
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
15.08.2015, Повторные анекдоты
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!
09.08.2018, Повторные анекдоты
Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...
02.08.2018, Повторные анекдоты
Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!
26.02.2017, Повторные анекдоты
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
17.08.2015, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
17.08.2015, Повторные анекдоты
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
26.04.2018, Повторные анекдоты
Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…
текст удалён
текст удалён
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
16.06.2019, Повторные анекдоты
Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.
21.05.2017, Повторные анекдоты
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
22.08.2015, Повторные анекдоты
Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!
Главное — чтобы они не кончались!
31.07.2016, Повторные анекдоты
— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
30.08.2019, Повторные анекдоты
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!
03.02.2018, Повторные анекдоты
Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
25.08.2015, Повторные анекдоты
— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
Теперь я просто Иван.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
25.08.2015, Повторные анекдоты
Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд
Василь Лукаш (13079)