Поиск по автору:

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Купившему унитаз – газета в подарок!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...