Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!
В военкомате: — Почему вы не желаете служить в армии? — Я пацифист. — А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? — Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!
Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает: - Вы, наверно, в аварию попали? - Нет, доктор, я чихнул… - Где? - В шкафу…
Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел: — Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов... — Доктор, а за 400 можете что-либо сделать? — За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!
— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель! — Ну, давай… Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик…
Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина: - Господи, скучно мне! А Бог ему ответил: - Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку. Мужчина подумал и спросил: - Господи, а что я могу получить за одно ребро?
Военкомат. Приём у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит. Мама как закричит: - Ты что, уши ему оторвёшь! - Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет». - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая… - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... — И что дальше? — Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени… — Ну, и?! — Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.
Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты её любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты её любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Чтобы ты её любил! — Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов? — А это, чтобы она тебя любила!
Москва, технический вуз. Преподаватель - пожилой, заслуженный. И в силу своей галантности просит у аудитории позволения снять пиджак. Естественно, все соглашаются. Он, стоя лицом к аудитории, снимает свой пиджак, вешает его аккуратно на спинку стула. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Препод решает продолжить читать лекцию. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, а к аудитории задом. И тут раздался смех, общий и дружный - на спине у него - другой галстук! Народ рыдает, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него студиозы ржут в голос. Преп начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не объяснил ему, в чём, собственно дело. Препод хлопает себя по лбу и рассказывает: оделся он с утра и, будучи уже при полном параде, вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошёл.
Муж вечером приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Поп. 7. Волшебник. 8. Карл Маркс. 9. Анатолий Вассерман.
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец говорит другому: — Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!