Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
Барин сидит на крыльце: - Иван! Иван! Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил, закусил. - Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и теплого! Иван снимает штаны и поворачивается задом: - Жениться вам, барин, надо!
Дама: - Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём: - Белка, приём! - Гав! - Проверь температуру за бортом и запиши в журнал. - Стрелка, приём! - Гав! - Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал. - Чукча, приём! - Гав! - Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!
Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им. Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника. У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается… Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините… Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить. Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок. Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. В зад одна-две передачи проходят… Сегодня Игнашевич очень хорош сзади! Из-под защитника выскочил Кривец… Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд. Березуцкий задний ход включил. Важно видеть партнёра и затылком, и ушами. Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног. Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги. Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли? Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина! Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало! Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой. Как технично форвард облизал штангу! Мюллер расстрелял польского вратаря. В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно... У «Амкара» нападающие без голов… Вратарь хорошо справился со своим хозяйством. У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером. Форвард убежал на свидание с голкипером. Александр Глеб качает соперника. Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга. Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок. Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес. Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей. Пошла безбашенная игра! В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата. Тора Бергер съела Валю Семеренко. По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре. Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает. Наша биатлонистка несётся на финише! Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой. Вратарь блином отбил шайбу. Отдохнём немножко… Вы не против? Форвард забил шайбу с особым цинизмом. Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы. Ещё 50 секунд шведы – большевики. Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена. Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат. Заборски рванул по левому борту. Шипулин с Гараничевым везут Фака. Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада. Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо. Ногами неплохо Дуборезова смотрится. Как сражается с этими лыжами Устюгов! Хорошая передача Жиру на усы. Пронесло шведскую дружину. Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота. Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду! Задавили швейцарки шведок! Задушили! Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают! Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил! Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы. Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся. Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя. Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора. Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле. Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает! Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам. Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил! Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно. «Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок». Осман действует в оттяжке, под нападающим. Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения. Я переведу тему в другое русло. Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча. Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно. Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось. Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят. Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Аршавин обводит несколько партнёров… Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав. Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка. Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом! Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели. Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам. Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже. Наш хоккеист бросил по воротам лопатой. Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены… Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов». Льоренте передавил всех соперников. Давайте быстро пробежимся по составам команд. Итальянцы сидят на своей половине поля. Балотелли – самый тёмный игрок этого матча. Футболисты построили не стенку, а дырявый забор. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего. Форвард парил в воздухе у дальней штанги. Бросок! Гол! Мог бы быть… Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота. На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим… Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала… Азаренко навылет пробивает Кириленко. Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя. Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только… Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги. Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию. Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги. Павлов хорошо принял на грудь. Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко. Мартынович выставил ногу типа шлагбаум. Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Партнёры используют нападающего не по назначению. Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста. Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично. Тяжёлое решение принял нападающий: пробил. Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара. Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию. Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся. Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле. Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты. Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему. Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом. Форвард грамотно разворачивает свой корпус. Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника. У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили. «Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов. Я зарапортовался…
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: - Один билет до Москвы. - Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир. Потом звонит по телефону: - Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: - Ты поедешь!
После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16 российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в должности финансового директора клуба. Василь Лукаш
Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие. - Курите? - Нет, три дня, как завязал. - Пьете? - Нет, три дня, как завязал. - С женщинами гуляете. - Нет, три дня, как завязал. Врач пишет диагноз: ОРЗ. - Доктор, а что это значит: ОРЗ? - Очень резко завязал.
На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934 году рабочие послали меня на: =) " Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие послали меня на XVII съезд".