Поиск по автору:

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

У военнообязанных главный тост за то, чтобы не было войны.

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да! Да! Да!
— Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, трахни меня!
— Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

Товари`ши! Не курите анаши!
Василь Лукаш

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

Ссытый голодному не товарищ. (Василь Лукаш)

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Старик и momento more. (Василь Лукаш)

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Намного меньше тех, кто занимается боготворительством, чем тех, кто
занимается роготворительством. (Василь Лукаш)

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…

На безрыбье полюбишь и козла.
(Василь Лукаш)

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

«Одна голова – хорошо!» - любимая поговорка колобка. (Василь Лукаш)

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Туалетная бумага «I’m Happy!»

Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш