Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.
В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.
Скоро в Беларуси: - Выезжаешь за границу – 100 $ - Есть машина – 100 $ - Не работаешь – 100 $ - Покупаешь бензин – 100 $ - Пользуешься мед. услугами – 100 $ - Нет детей – 100 $ - Есть дети – 100 $ - Есть доступ в Интернет -100 $ - Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет? — Я погоду предсказываю. — Нахер нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается: — Тебе куда, мужик? — Довези до деревни? — А корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — Hа левую сторону! — Прими вправо, щас обгонять будет.
Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она: — Ну что, мужики, хотите меня? — Да! Да! Да! — Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня! Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: — Ну ладно, мужик, трахни меня! — Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!
После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3. При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.
Кто с чем ходит в гости: англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком. Кто как приходит домой из гостей: англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками. Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости: англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».
У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга: — Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Сирожа!
После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчёт овощей, г-н президент? - А, без проблем, они будут то же, что и я ...
Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.