Поиск по автору:

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

Поднял испанцев до небес
Старик-мудрец Арагонес.
Василь Лукаш

Продемонстрировали качели в стиле "рус"
Сборная России и "волшебник" Гус.
Василь Лукаш

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Мандонна

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

Плохо быть ёжиком - никто не обнимает.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

Вездессущий писсатель.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Да здравствует Интернет – неиссякаемый источник творчества
М.Задорнова и Е.Петросяна!

На всякого мудреца довольно простаты.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Игровой автомат – это русский футболист Евсеев.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.