Поиск по автору:

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

— Я слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, ночным сторожем на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!