Поиск по автору:

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например...

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.