Поиск по автору:

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Если звенит в ухе – положите трубку.

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Диагноз: негееспособен.

В доме трагедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.