Поиск по автору:

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (тонкий женский голосок) По согласию.
Наряд идёт дальше. В другом месте опять слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (грубый мужской голос) По согласию.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим…
- Райхер, что ли?

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Штирлиц признался Мюллеру, что он – русский шпион. Мюллер говорит:
- Дружище, будете у нас первым в списке на гуманитарную помощь!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Мой кот любит играть в ссалочки.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Охота брать пуще неволи.

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!