Поиск по автору:

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Жена довела мужа до Шопена.

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор: хорошую память или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

Берегите здоровье!
От врачей.

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Диван да Марья

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Самый известный из басков – это Коля Басков.

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Охота брать пуще неволи.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Есть мужчины, а есть членоносители.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Урагант Иван

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.