Поиск по автору:

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Девушка парню после ceкcа:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я – хакер.
- Мне похер! Бегом нахер!

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Водочку надо кушать культурненько, а не жрать её до потери пульса!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

Если бы секса не было, его следовало бы придумать.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.