Поиск по автору:

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Счастлифчик

Мужик:
- Я доминирую в семье! Сегодня наорал на жену, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Зимою снега нет - виноват интернет!

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Если бы секса не было, его следовало бы придумать.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!