Поиск по автору:

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.