Поиск по автору:

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Слово «переносица» отлично переносицца!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Мужчина без денег — это подруга!

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!