Поиск по автору:

Слово «переносица» отлично переносицца!

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Мужчина без денег — это подруга!

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!