Поиск по автору:

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

ГАИ все возрасты покорны.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!