Поиск по автору:

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

ГАИ все возрасты покорны.

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...