Поиск по автору:

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Подчинённый — шефу:
— Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Какие?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Цены – как дети: растут.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!