Поиск по автору:

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Цены – как дети: растут.

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!