Поиск по автору:

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Раньше ел у телика, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Мужик, ты почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом с тобой женщина…

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».