Поиск по автору:

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

- Я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла…
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!
— Может, вам лучше обратиться в полицию?
— Зачем в полицию?! Ему лестница нужна!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему всё так %уёво.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Чуть помедленнее лето, чуть помедленнее!..

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!