Поиск по автору:

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

Нет такого слова "Надо", есть слова "Вот наличные".

- Кто?
- Кобыла в манто!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Два мужика:
- Этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там наверняка уже соскучилась!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись…

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

Зоопарку требуются плотник и шимпанзе.
Возможно совместительство.

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Муж приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад и ложится в постель. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама…
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— Ну, ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Принеси мне, пожалуйста, стакан воды.
— Сейчас.
Жена идёт на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату. Муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Куда ты запропастилась?! Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

- Я считаю, что ты не прав…
- Пересчитай!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только, если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

— Так, сына не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится!

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы?
— Да.
— Тогда как вы объясните рождение девственниц?

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?