Поиск по автору:

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

«Так», -
Сказал мудак.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Одному рай в шалаше, а другому в шабаше.
Василь Лукаш

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…