Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный! — Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет... — Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!
Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.
В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу! Он: - Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Женщина в аптеке: - У вас есть марганцовокислый калий? - Нет, есть только цианистый. - А чем он отличается от марганцовокислого? - На 20 рублей дороже.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
Журналист берёт интервью у Лукашенко: - А когда Вас обвиняют в том, что Вы диктатор, что Вы отвечаете? - Последний диктатор Европы, то есть больше не будет. - Сейчас Владимир Владимирович тянет на это тоже. Так что у Вас конкурент появился. - Я ему сказал: ”Сейчас ты меня уже переплюнул. И слава богу, что от меня отцепятся, может, на тебя все повесят“. Это надо быть, знаете, безмозглым и безголовым, чтобы себя в Беларуси считать диктатором.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.
Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок… В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.
Сатирик Михаил Задорнов: «То, что творится внутри России, это кошмар ужасный или ужас кошмарный! Последние законы практически направлены на одно – чтобы не было создано производство в России! На место премьера должен прийти хозяйственник, а не кнопкотык-айпадоблудец-топ-менеджер».
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
«Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин». Это известный разбойник. Половой. (А вы что подумали?)
Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет. Поднимает Машу. - Семь раз отмерь - один раз отрежь. - Молодец, садись! Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. - Молодец! Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. - Сколько волка ни корми… - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай… - … а у медведя всё равно толще!
«Я уже видел, особенно к концу референдума в Крыму, реальную обстановку на карте. Ну а в силу того, что наблюдал правым глазом за действиями НАТО в Польше и Прибалтике, то видел и другую сторону. Вот так пришлось вертеться». А.Лукашенко