Поиск по автору:

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему…
Но не всегда есть с кем.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу такой же Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Хорошо, что он был артистом от Бога!
Плохо, что от Бахуса.

Поскользнулся, упал, очнулся – лежу в Мавзолее.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик:
— Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

У хорошего царя слуги не воруют.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Изя Саре на первом свидании:
- Ви любите рисовать?
- Да, а как Ви узнали?
- По бровям.

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну, ты и кремень! — говорит врач.
— Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
— Что же может быть больнее?!
— Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?!
— Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш