Поиск по автору:

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят!

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик:
— Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда несли сдавать пустые бутылки.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Сорванцов не берут в альпинисты!

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Каждый сверчок знай свой толчок!

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Нудисты – это те, кому трусы мешают загорать.

Жена сегодня в наушниках убиралась, полдома с выключенным пылесосом убрала!

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Изя Саре на первом свидании:
- Ви любите рисовать?
- Да, а как Ви узнали?
- По бровям.

Два поддатых мужика:
- А ты стал бы с моей женой спать?
- Да ты что! Да ни за что на свете!
- Так вот ты какой брезгливый, гад!

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от других, тоже обруливающих ямы.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

Группа «Ноги развело». (Василь Лукаш)