Поиск по автору:

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Мать едет с маленьким сыном в городском автобусе. Мальчик только что научился читать и читает всё, что попадается и обязательно громко на весь автобус: «Аптека… Универсам… Х.й...». Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Цены – как дети: растут.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.