Поиск по автору:

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Мать едет с маленьким сыном в городском автобусе. Мальчик только что научился читать и читает всё, что попадается и обязательно громко на весь автобус: «Аптека… Универсам… Х.й...». Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Цены – как дети: растут.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.