Поиск по автору:

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

От шика до пшика – одна буква.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!